喜

2011年3月12号

和真开始觉得幸福

可能是魏家幸福号小两口带我吃牛扒的感染

可能是厦门文化中心的热闹

可能是洪爸那一句不够再找老爸要

可能是因为找到工作签下房子

脑袋里那么多思绪全部

汇成一个念想

我们各自独立

才好彼此牵挂

 

---和真的饭否

 

用手机发饭否居然出现文字遗漏-.- 此文记录更多细节。

 

今晚跟魏家幸福号夫妻出门吃饭，坐了超市的班车，穿过了隧道。在厦门这么久都是住在他们家，两个人跟我爹我妈似的，把我照顾的服服帖帖。我也潜意识里把魏先生当成我爹，他下班回家就会想跟他汇报一下我一天的经历。魏太太呢，则太可爱了， 像个小女孩。上上周的时候还带我去她婆婆家看他们的宝贝，他们家宝贝才5岁，真是个泡妞高手

"姐姐你的裤子为什么破了"

-.-

"破掉的裤子就不要穿了嘛，以后我长大了赚很多钱，然后给爷爷钱，然后剩下的都给你。"

"那你妈妈呢？"

"妈妈自己有很多钱"

-.-

 

所以我在他们家住的都不想走了，哈哈哈。我害怕一个人，害怕孤独。在这里我觉得很温暖。

 

定下工作了，找到房子了。要开始继续向前走了。要勇敢一些。

彭于晏在六号出口里面说，如果青春注定就是要不断地向前跑,他妈的,什么时候我才会跑到出口。

希望我的青春能长一点，希望我能拥有不断跑下去的能力，希望我的青春安好。

 

还有令人感动的洪爸。关键时刻一点都不掉链子。你果然是一个好爸。加油，换了新的轨道要加油，今年也祝你找到老婆吧。

虽然我埋怨你说，在我来厦门之前你把这儿形容的跟天上人间一样，等我到了，见你一面都难。但是在我困难的时候，你跟我却只有一条短信的间隔。我真的很感动。谢谢你洪爸！虽然你没有带我吃你那念念不忘的土笋冻（我自己去吃了，不是那么赞，加芥末还可以，我喜欢吃比较大条的沙虫！啊哈哈我刚刚去google了一下沙虫。。看图真是吓死人。）叫你老爸叫久了你还真成我老爸了，瞧你给我回的短信，真是够有气势的。

 

所以到现在为止一切都还很好。我爱你们亲爱的朋友们。谢谢你们。

 

 

 

我在看别人的博客的时候，总会想到你。分手这么久，还是想你，我却不敢写出来。我恨你，想你的时候却也会阵阵恶心。

但是怎么样我都是在想着你，不管是把你想成王子还是混蛋。

你一定觉得你是胜利了吧，所以那天我给你打了电话之后，你就参加了"前女友给你打电话说想你你会怎么回答"的问题。声明一下，我给你带电话并没有说我想你，但是我的确是给你打电话了。可惜我看不到你的答案。

我还是会不争气的去你的空间偷偷看你，被你发现之后你居然把我屏蔽了。

 

今天我终于要在博客里面写一写你。

因为今天魏家夫妇带我去吃牛排。但是我点了焗饭。在某某地方的时候，每次你总喜欢拉我去吃牛排，你每次都跟我说某某家很好吃，但是很不凑巧，每次去的时候他们做的都不好。

第一次做的太老，第二次全部都是血，你跟我说没关系，你说要是平时跟朋友在一起的时候你早就发飙了，但是跟我在一起的时候，你总是觉得很平静，还有就是不想吓到我。

 

说这话的时候，你正坐在我的左手边，你握着我的手，一边吃饭。你是左撇子，我喜欢你是左撇子。所以我们每次吃饭都坐在同一排。

 

但是今天我没有吃牛排，记忆中的牛排是不好吃的，而且我真的比较喜欢吃焗饭。这一次没有人会把切好的牛排送到我的嘴边。

 

你现在不知道我在哪里，这个城市却到处都让我想起你，比如这边有叫小蜜蜂的超市，还有你的名字到处都看得见。记得当时我是小蝴蝶你是胖蜜蜂。我又想起当年我们跟学妹们一起在客厅打地铺睡觉这样，学妹说醒来看见我们两睡梦中还牵着手，差点就帮我们拍照片了，哈哈。你也许你不记得了。

 

我真的想你了。想你，也恨你。怎么办，我只能把这些充斥在我脑海里的东西全部挖出来丢掉。这一阵子经常要梦见你和现在的女朋友，梦里会难受，明明是很简单的梦境，却每次都要吓醒。而再次睡过去的话，这样的梦却不依不饶的追赶我。

 

我真恨你。恨你说的那些话。我的心被你伤透了。但是没有办法对吗？我只能默默地想着你，不争气的想着你。跟你打一个最后的电话。我们都在电话里哭，我说这样你就能释然吧。最后的最后我都在想着你，我不是说我自己伟大，至少我能做一个称职的前女友吧。

 

但是原来你对我的那些承诺可以随便的找新的女孩子开始。哈哈，这让我觉得你之前对我说的话真是一文不值。原来我不是特别的那个，只是出现在你身边，当时的better selection。我都忘了你当初可以跑到别的省跟人家ONS然后还对人家情深意重的。所以对于我也是一场戏么。哈哈我居然相信你的"我暗恋你三年了"。

 

突然不知道该写什么。这些事情我都不应该再想了。我不应该想。时间啊，请你过得快一点吧。

 

工作找到了 房子找到了

一切好像都安顿好了 可是为什么我的内心那么的不安

妈妈我爱你。

 

在我们每个人的内心深处，都藏着一个人，每次想起他的时候会觉得有一点点心痛。但我们依然愿意把他留在心底。就算今天我不知道他在哪里；他在做些什么。但至少知道，是他让我了解什么是"初恋这件小事"。

——《初恋这件小事》

心情又差到极点。是要怎样，这是我的生活，你凭什么因为想甩掉你的包袱而来push我？是要怎样，为什么要一次次把我的伤口撕开。是要怎样，我好不容易康复，你还要一次次把我打翻在地吗？是要怎样，我已经恳求了你多少次，你却每次嘲笑我的态度？

 

是要怎样

 

所以在你们面前，我要装出无所谓的样子，所以在你们面前，我要装出一副骄傲的样子，因为如果我向你低头了，只会被你踩向更低的深处。有多少次我想像个孩子一样，寻找你温柔的怀抱，但是我的泪水只会换来你的不屑。不论我多努力，你永远都在埋怨我，不论我做出怎样的成绩，你永远都看不起我。

 

我是要怎么做？我真的好累，好累。

 

知道吗？我觉得很好笑，我居然在你面前哭的像个孩子，我居然把我的内心告诉你，你那时候安慰我。哈哈，都是假的，片刻的安慰接下来我面对的是不知道要持续多久的嘲笑，你用我的伤口来嘲笑我。哈哈哈。当我想忘记我的过去的时候，你居然要每时每刻的提醒着我。哈，多么愉悦。

 

哈哈哈我觉得我一定是疯了，我觉得这一切都不正常，但是我不知道是哪里出了问题。

狀態在慢慢變好，身邊的每個人都在努力地生活，我也要。我不要放棄，不要悲觀，我要開心的活著。

 

加油喲。和真。

 

加油。

 

 

昨天晚上胃痛

痛的死去活來，連下樓買止痛藥的力氣都沒有。拿起電話卻不知道打給誰。想起何劍超提起的"楊鬱鬱偶爾的溫柔"，下意識的就打給了他。在這個時候，無論是誰，只要有溫柔就好。

 

於是躺在床上，在"楊鬱鬱偶爾的溫柔下"，突然覺得很累很累。慢慢的睡了過去。

 

 

 

 

這是我在廈門看見的第一縷陽光。

 

回家整整一個月，心情終於微微的穩定了下來。

 

當在爸爸的車上醒來的時候，看到第一眼的是叫"翔安"路牌，還有很多棕櫚樹。我突然想努力回想起北京，可是腦袋里一片空白，只能想到東城區，西城區，五道口這三個名字。北京變成了一個很遙遠很遙遠的過去。

 

很遙遠很遙遠的過去。我已經記不得踩着高跟鞋獨自走過的街道，記不得那些和亲爱的CRM team加班的夜晚，記不得夏天的炎熱，记不得在哪个街头哭过，记不得在KTV唱过的整夜的歌，记不得有多少人赞过我做饭好吃，记不得我亲爱的室友，那个一开始连做饭打火都会害怕的女孩子，你现在过得好不好？我真的想你了，我这样离开你回来了，你是不是还在讨厌我？请不要讨厌我，在你面前，我是一个那么小的女孩子，请不要讨厌我，回想起我的时候请回想起那个我拍着你入眠的夜晚好吗？原来我是那么想你。

 

原来我们在被抛弃的同时，也抛弃了别人。

 

我今天去了教堂。我又坐错了公车。我去了竹树堂。今天布道的是一位台湾牧师，他说，他原来以为主要让他做大事，当他怀着这个信念，却遭遇不如意的时候，他听到主的声音，主说，他要让他做更大的事。

 

竹树堂外面的小市场，地上摆满了海鲜，张牙舞爪，活蹦乱跳。看起来让人觉得是那么的欢喜。

 

我顺着街道，慢慢的走了下去。那些走过的街道，不细细找，也许再也找不到，古老的楼房，不起眼的小店，门口的阿姨，卖的好吃的白糖伦教糕，却没有人和我分享入口时的那份喜悦。

 

我在厦门，一个人。这个城市似乎不欢迎像我这样孤独的旅人。我记得当年和弟弟在鼓浪屿上喝豆花的时候，店里的老妈妈叫我小宝贝，一切都是欢喜的。如今一个人的我，似乎生怕沾染了我的孤寂。我不知道应该留下来，还是离开。是厌倦了漂泊，却还流离失所。

 

乐观要表演到多少分数 

 

 

 

和真啊，要撑住

 

就算是一个人，也要很勇敢。

今天我在珍珠灣

hey，今天我在珍珠灣，想給你聽海的聲音。

 

珍珠灣，真是一個美好的名字，我想與你一起聽海的聲音，我想穿著長長的裙子，赤腳與你一起漫步在沙灘上。

 

 

 

 

那么你有没有相识的经历呢？

明明知道不是真的，但居然还单纯的，满怀心意的去期待，去等待，当心情被落空，也不会失望，下一轮到达的时候，依旧会期待？

会有和我一样的心情么？

然后即使被欺骗，却依旧很开心，不知道这样是成全自己还是成全对方。

明白我的意思么？

就好像圣诞老人一样，明明知道没有，但是在平安夜的时候，突然有个圣诞老人出现在你面前，你知道他不是真的，他只是假扮的，大街上这样的人太多太多，但是你依旧很开心，依旧叫他圣诞老人，你的快乐是真实的，即使这个老人没有礼物送给你。

好像一场戏呢，彼此配合了彼此的欢喜。

 

我是个任性又固执的女孩。我站在河流的上方，等着远方到来的人来带我走。

 

好了写一写开心的事情，这个周末我将决定我的工作，不论是什么，我都要接受。周末的时候我要找到自己的房子。

 

我不能说现在的何蓁真的很好。但是正如我到北京的第一天，什么都没有，什么也不会失去。

 

我在厦门的街道上，总是会迷路，在马路的对面，永远找不到我要乘坐的那辆公车，亦或是每每总要眼睁睁的看着公车在我眼前开走，等到下一辆总是要很久，不耐烦就要挥手招呼计程车。

 

厦门的马路，好像永远也走不到尽头。厦门似乎没有直的路，路没有明显的边界，不像北京，七平八稳，每条路都有一个九十度的直角，每个路都有一个挺拔的路标。

 

可是我也渐渐习惯了这里，习惯了每次如同越野搬狂奔的公车，好吧，我本来想列举出一些排比句来证明我已经习惯了这里，好吧，习惯公车是第一步。厦门的公车很好玩，很多站点都会有很多车停靠，常常站牌前都要站着一堆在研究的人。车上播放的节目中常常能看到流行歌手，有些车也用闽南语报站。

 

我的生活在这里还么有开始，但是即将开始。现在是三月了。很好，三月。

 

 

PS 今天在软件园，遇见搭讪的帅哥以及他假装无意的回头 哈哈！

手欠的清晨

這是個手欠的清晨！！

 

早安，晨之美！！

 

這裡不是那麼糟糕對嗎！我還可以從這裡到台北玩！還可以從這裡去深圳找R先生還有Poshi！如果我的好朋友要結婚了，我還能穿上她給我們準備的伴娘裝！

廈門不是那麼糟糕對嗎！這裡有很多朋友！這裡的每個人都對我很好~

 

這個週末不管怎樣，我要找到屬於我的小屋！嘿木同學回歸了！

 

木同學在這裡不是寂寞的一個人！要努力！！夏天有美麗的沙灘等著我！哈哈！！

 

無論是怎樣，邁出下一步！！！

 

不应该等待，而应该自己去寻找新的人生和惊喜。

 

謝謝謝謝陪伴在我身邊的每一位朋友。

我知道你們在那裡。

 

出發！

 

 

對於未來竟然不願意再邁出一步

早上醒來的時候，腦袋裡突然就冒出了這麼一句： 對於未來竟然不願意再邁出一步。

 

以前的我告訴自己，就算不知道目的地在哪，也不能停下腳步。原來我已經不知不覺停下了腳步，我的狀態不好，可是我沒有想像到我的狀態是這麼的不好。

 

我想逃開，我害怕被束縛，現在的我已經被恐懼感包圍。對於未來竟然不願意再邁出一步。