就让我迷失在这个世界。

全部的，都不要。就剩我一个人，有多好。

Snow Patrol - Run (official video)

加班回到家已经是九点多，直接爬到床上看电影。PPS上面的电影很多，不知道看什么好。偶然点开一部，是动画片，于是就想到弟弟了。

十月新番里找到新出的荒川爆笑团，是弟弟介绍给我看的。弟弟说，这个片子很搞笑，但是后来变得很温情。弟弟还跟我推荐了电影，说是一部感人的电影。不知不觉，弟弟已经长大了，已经不是我印象中的孩子。

那个小时候要我抱着上厕所，睡觉要拉着我的衣服，吃饭要我讲故事喂他才肯吃的弟弟，那个小时候只能看着我打游戏的小弟弟，后来开始会跟妈妈打我的小报告，开始跟我争电视遥控器打架，开始跟我一起打游戏的弟弟，会叫我帮他的游戏过关的弟弟，开始会帮我整理房间的弟弟，到后来成为游戏高手，需要帮我过关的弟弟。哈哈，真是长大了吧。

 

小时候会跟我说，姐姐，等我明年的时候，长高了，长的比你高了，这样我们牵手走在外面的时候，别人会不会觉得我是你男朋友啊。

小时候吃饭的时候，要假装自己的嘴巴是山洞，勺子是由姐姐驾驶的飞机，才愿意吃下去。

小时候个子太小，坐在椅子上就够不到桌子，需要在椅子上再放上一本巨型字典才能够到饭碗。

小时候我去看你的时候，害怕我半夜走掉，睡觉前还要紧紧的拉着我的衣服，我看你睡着了，轻轻地动了一下，你就一下惊醒，眼里有泪水，说姐姐你不要走。那么小的你，如今回想起来都还是历历在目。

 

我不记得第一次看见你我的心情是怎么样的，因为那时候我也很小，我在上三年级。我很高兴有了一个小弟弟，你从小就长的那么好看，每个人都喜欢你，我记得有一天停电的夜晚，妈妈去上班，爸爸也不在家，我一个人给你摇着摇篮，我好像有点不高兴，不小心把摇篮给掉到了地上，还记得小时候想喂你奶喝，但是因为太烫了，把你弄哭，还被妈妈爸爸骂了一顿，问我是不是想把你弄成哑巴。小时候你说一句爸爸我想要变形金刚，我从来没有见过爸爸速度那么快，马上出去就给你买回来。他们觉得我嫉妒你，甚至连妈妈也说，蓁阿，虽然你爸爸说不偏心，但是他其实还是很偏心的。但这又有什么关系呢？我爱你，弟弟，我希望所有的人都爱你，这些人对我怎么样，我是不在乎的。至于偏心不偏心，真的无所谓，我从来没有嫉妒过你得到更多的爱，因为我还要给你更多更多的爱。

 

后来你上学了，我们在一起的时间少了，只有暑假寒假的时候才能在一起。你那时候会看我打游戏，超级玛丽，记得吗。我们还联合一气，欺负其他的小孩。会用家里的大枕头扮演骑恐龙的游戏，你喜欢跟我扮演不同的角色，但是我总是很懒，跟你说，弟弟，我演那个，生病的病人吧，然后我躺在船上就一动不动了。然后你给我各种治疗，哈哈，自己玩的很开心。小时候你爱跑到，总缠这我说，姐姐，我们打球吧，我要么就装睡，要么就不理你。现在想起来有点后悔了哈。

 

我记得，三年级的你，最难搞定，经常打我的小报告，"姐姐偷看电视！""姐姐不做作业！！""姐姐打我！"。从此我就得出一个结论，三年级的小孩子最难搞定。

 

时间过得很快，回想起来在弟弟身边的时间真的很少。一年可能都只有寒暑假，现在上了班了，一年能见面的时间更少了。记得工作第一年的冬天回到家，从火车站出来，远远看到了爸爸，妈妈，然后身边突然出现一个人，瘦瘦高高的，一把拎起我的行李箱就走，我愣了一下，眼圈就红了。是弟弟，一年没有见，长得比我还要高。

 

弟弟很乖，很听我的话，弟弟很喜欢我给他打电话，但是我常常忘记打。。。弟弟的秘密都会告诉我，不开心的事情也会跟我说。现在弟弟上高一，很忙，很累，周末的时候都要睡很久。现在是班长，很厉害。

 

弟弟是我看着长大的，是我这辈子要守护的人。

他在我心里的地位，永远是第一。

 

这篇日记在草稿箱里放了很久，拿出来写写改改，却不知道怎么写下去，因为一些特殊的原因，我没有机会带弟弟出去玩，大部分时间都是在家里度过。

 

我想我弟弟，我想要他在我身边，我给他买最好的东西，让他认识很多人，让他做很多他喜欢做的事情。我想让他成为最快乐的人。

 

我要努力，弟弟，我爱你。

Just finished setting up a dev enviroment for my team and currently i have nothing to do. It is probably that I have to work overtime again tonight. Sigh, my team memebers are having a busy schedule and need to work until almost 10pm to go home. And I have to wait them finish jobs to carry out the testing part.

I am just not a tough girl and those devs just kept ignoring my suggestions then in the meeting of the next day, the boss in America will raise the same issue and it is like that i have done nothing to monitor their work!!
It is just how can I make those dev stay at office to fix the bugs when it is 10pm! It is just cruel...So all my resposiblity? It is all about the damn working plan...

Why i cant just yell out that it is not my fault! See, I asked for leave and the boss agreed. I have asked the teams members and they are sure that my absence wont do any bad to the project. Then, oh now, it is all my fault now? How can you blame a tester that hasnt taken apart in the project.

got work to do now ...

yeah, i guess i should starting blogging again.

Recently my body is not very good, headache, stomach pains, ear pains. The headache is killing me, i cant even fall asleep. And the office is hot like summer while everybody is wearing sweater. OMG it is just, what a winter.
I am thinking about quiting the job, the idea is becoming stronger every day.

But what shall i do in the next job? I just feel that i am such a useless girl. I cant do any thing good. Who in hell would hire me?

I should go and kill myself. hahahaha

Yeah, death is just happening in a second and then, wholalla, no worries, no pain.

Physical pain wont hurt me anymore. Sometimes it is even a good way to distract me. It sounds like that i am such a bitter girl ha?

Yes i am. I AM DESPRATED NOW!!!!

No more pretending that i am good i am ok , i am just desprated now. OMG come to save me someone!!!!


Tired and lost...


I HATE MY JOB NOW!!!
Damn the company! Hate them!

Now, am i having the life i want?

Is it enough that i am with someone i like? Is it important i am enjoying the 100% freedom? I know what i want but i just dont think i can get it. Thus i am fearing to face my real desire. OH what a coward i am !!!For my whole life, I have always been given up things, pretending i cared nothing about that. Am i really happy with my choices? I now start questioning myself without getting answers.

she said that love is like a stone holding in ur hand
if you want to find a better one you have to let go the hand one
but the better one is deep in the river.
He jumped into the river. He said that i will find it.

看电视剧的时候，电视里面说，爱情就像握在手中的一颗石子，如果你想找到一个更好的，就要放下手中的那颗。

而最好的那颗，沉在了水底。

女配角说完了这一番话，男配角就跃入水中，说，我一定会为你找到那颗最美的石子。

是过了有多久，如今的我还是不懂爱。我放不下手心的那颗石子，因为害怕它流离失所。我不敢追求，唯唯诺诺。我以为是我在选择别人，却发现原来我始终是为别人而活在这个世界上。

i havent blogged for a long time even i blog i didnt write down all my feelings. It is becoming harder and harder for me to explore into myself.

I now am fearing to know what exactly i want and what exactly i am facing. All i am doing is being drifted around, let life fool me up.

Haha do you enjoy that?
I wanted to be a good person but now i am such a jerk...

hahhhhaaaaaahah.......................

why i am feeling that i am completely lost my self?

刚刚开过会，会议上刚刚说了上班的时候不能开视频，我现在已经忘记，已经开了youtube的Jim Brickman的beautiful world 来听。

我想一想，9月24号是外婆的忌日。今年回家，到坟上看看了。雨天，路很不好走，小腿被野草挂出了伤口。坟上长了草，我怎么也拔不起来。但是妈妈力气很大。

站在坟前，哭了。我不知道为什么，害怕在爸爸妈妈面前哭，但是从小在他们面前哭得次数也不算少，可能只是害怕他们看到我软弱的一面。

在爸爸妈妈面前，我一直表现得什么都不在乎，我害怕让他们知道我其实在乎很多东西，其实我是个胆小的孩子，但是我习惯了表现出不在乎的样子。就算在他们面前哭，也只能是因为小时候挨打才能哭。就算高三年的时候，学习压力很大，晚上睡不好，考试没有考好，也习惯装出一幅，我无所谓的样子。

我好想外婆。站在她的坟前的时候，却没有任何感应，是不是因为我做了很多不好的事情，所以外婆不想要我了？

其实我在乎这个在乎那个，但是我只是表现出不在乎的样子。

有什么东西可以比得上我宝贵的家人呢？

当一个人想从别人身上获得到什么，那么他就被牵绊。我觉得人啊，还是自由的好。

近一个月都没有工作，每天在办公室昏昏欲睡。 爸爸妈妈弟弟来北京，本来是很开心的事情，可是这几天也让他们受了不少委屈。我做的不对，做的不够好。
We should be happy. I dont know what to say. I wanna cry. I could not write down the details because i am afraid recalling it in the future. That is me. I never wrote down sad things for i am fearing reading those memories. Beijing is experiencing the hottest summer in history and so i am experiencing a tough feelings.
I feel tears are going to burst out when standing in front of my family. I wanna hold their hands and tell them how much i love them how much i want to devote to them. But what they saw is a pity me--a thin weak girl who sturggling in beijng with little salary.
They dont accept my "love". They feel sad when i am paying for them. In their eyes i can never grow up -- unless i earn "100...00000"
But i cant wait. I dont even know when can i earn so much money. But i cannot wait -- since my grandma passed away i just realize that i cant wait any more.
I want to devote to you, now, at this moment and till i die. Although my salary is not high, with good arrangement i could still live a good life. I know money is not the only way to express my love, but u know i love you and now spend money on u is the only way that i could do.
Am i pathetic?
yes i think so

I love Radio!

I love radio!

Listening to the radio online in the office and maybe one song will remind me another song...Now on radio is
Karma Police by radiohead.
Absolution by Muse
Victor,fly me to Staffor by My Little Airport

在这个阴沉的天气

我想外婆了。

前几天蹲在地上收拾东西，突然看到外婆给我买的那个手表，顿时泪就下来了。今天看了看以前的博客，想外婆想的很。

来北京之后不知道哭过多少回，我本来就是个爱哭鬼，上了大学后哭得少了，结果那几年该留的泪水似乎在毕业后的一年内全部流了出来。一个人可以忘记要哭泣，一个人也可以在路上哭得很放肆。

外婆，我想你，可是我除了流泪之外却什么也不能做。我把对于你的记忆尘封了起来，可是不小心看到的时候，还是止不住伤心。你走的时候我居然没有第一时间知道，也没能回去看你。今年春节，我回去了，我想去看看你，可是我居然没有勇气说出这样的请求。我想说，我想去看看外婆。但是这个念头，都要哽咽在嗓子里。妈妈说要不要去舅妈家，我说不要，因为我害怕我会一下子在别人的面前哭出来。后来我还是去了，我还是在大家的面前哭了起来，大家都当作没有看见的样子。

我又哭了外婆，我知道这样不好，要下雨了，我要回去了。

我爱你外婆，永远永远。我爱你。

獨自在家裡一遍又一遍的看著足球賽的重播。小涼席，落地扇。還有何小P清新的歌聲。親愛的閨蜜這周要來旅行。好熱，今年的夏天好熱。

我依稀的記得，似乎去年的北京并沒有這麼熱，6點下班的時候，已經有了小涼風。晚上做飯的時候，廚房也很清涼。月光下晾頭髮的時候，是有些些許的涼意。

困。
这几个周末都过得满满的。上上个周末颐和园大游行，上个周末公司项目组一起出去玩。平时还会跑到同事家里做饭。于是就觉得累的缓不过劲来。时间这样过了也好。
小蝴蝶的小脑袋又开始疼了。
已经连续上火一个月，每天都是嗓子疼，疼得难受，但是自己却又不好好吃饭，又不会忌口，所以都是自作自受。虽然喜欢做饭给别人吃，但是已经好久没有人做好饭喊我吃饭了！！
“我回来了！”“饭做好了！”----哎呀哎呀，这是多年前的场景了..................现实情况咧，是我下班顺路去超市买袋泡面，回去三分钟煮好了，端着锅边吃边看电视。
我在想，最近有什么生活可以值得记录下来的吗？或者最近有什么好的想法？我好像很久没有思考些什么，很久没有感叹些什么，最近的生活，匆忙得不得了。
我想我得好好睡一觉，在我小小的房间里，有我的大熊和猩猩，还有室友。这样我才能睡得比较安心。我的房间里还有一条金鱼，可以听到它吐水泡泡的声音。我常常会忘记它，它却自己生长的很好。或许我该拣到一只很依赖我的小狗。
我喜欢依赖别人，也喜欢被人依赖，这样两个人互相需要，才觉得失去的可能性比较小。但是我也过得很洒脱，很目中无人。有时候，我是个贪玩的人，对于我要的，就会情不自禁伸手去探，甚至忽略了我所处的位置。

What would my life become?

What would my life look like in the following twenty years?
Just didnt realize that i have been 23 years old for a while. This should be the age that girls enjoyed the wonderfully life. But i have been thinking about what comes after my 25......

My family is pushing me to find a lovely partner who would love me till death who should be rich who should have kind-hearted and who should have outstanding appearance. It does not seem that that is me who need to find a partner but my family want a son-in-law.

I was from a small town in the south-east: fujian province. There are lots of rich people who were poor but earned a living by stealing into Americas, Janpan or some other foreign countries and managed to be worthy by restaranting mostly. They earned money in abroad and spent it at home. Their lives might be hard abroad but when they returned, they always look the best. Fujian province, especially in my hometown, is the least place that lack of rich people. They are people with brave heart and wise brain. They are the people who go out for the people stayed. They are the family who my parents want me to marry. But I dont.

Am I still to naiive?

其实我很喜欢别人摸我的头。这样我整个人都乖了起来，全身的警惕都放了下来，觉得自己成了一只世界上最快乐的小狗。

天氣漸漸好了起來，溫度美好的讓我願意什麽都不想。坐在工作間里，背後是大大的窗戶，甚至能感覺到陽光從後面而來的觸摸。真是美好，真是美好，美好到我願意什麽都不想，好像是一個在海邊的假期。

好想唱一整夜的KTV；這樣的我是不是算失敗；

每次和媽媽打完電話心情都會很差。我不知道現在的我是不是算失敗。在媽媽眼裡我想我是過的失敗的，我一個人漂泊在外，每月的工資剛剛好夠生活，沒有結婚的對象，一個人身體又不好。她每次打電話都想給我介紹這樣那樣的對象，又埋怨我離得太遠，相親也不信，只好互留QQ號，網上聯繫。上次給我介紹了一個，在QQ上聊的很不開心，是個好色的胖子。可是媽媽看他的照片就覺得很喜歡，覺得是有福之人，覺得他能考上公務員是何等的厲害。這次又要給我介紹一個，媽媽說看過照片就覺得不喜歡，可是爸爸還是把他的QQ號給了我。因為他家裡很有錢很有錢。
那又怎樣呢？
我現在的生活很好很好，我一個人在北京過的很自由，我每天上班遲到，下班有時候要加班，住的地方離公司只要走5分鐘。上班的時候可以打扮的漂漂亮亮的，不過大部份時間我比較懶。每月的工資剛剛好夠花，足夠我和朋友出去玩或者買喜歡的衣服。雖然也不是那麼購花，買了這件喜歡的衣服也許下一件就要等一陣子。
啊現在還沒有下班。也許我要更努力生活。

from there to here

I have not enjoyed music like this for a long time. Yes. That is so nice. I crawled back in my blanket and a song started to play, a song from trembling blue star- from a pale blue rosary.

No more words want to say

Let's be quiet, quiet……….

雨天的清晨

今天早上出門的時候，發現外面下過了雨，地面是濕漉漉的。4月19日。北京的春天。下過雨後風越發的暖和了，帶著一點點的濕度，帶著一點點的溫度，透過我薄薄的衛衣，貼近我的肌膚。整個人頓時覺得心情很好，覺得輕飄飄的。往往這個時候，我會覺得這是家鄉的感覺。每當下過雨，我總覺的是家鄉的感覺。好久沒有感受過家鄉的春天是什麼樣子，記憶里是潮濕的溫熱，也許就是現在的北京。

 

雨是最經常讓我回想起家的事物。這種從天上而來的水的形態，從來不會讓人覺得乏味。我最喜歡的是春天的毛毛細雨，細小，輕盈，像蒲公英，在風的帶領下舞蹈，似乎永遠不會掉落地面。在這樣的雨中，需要打的倒不是雨傘，而是車燈吧。說起了燈，我就想起小時候下了晚自習回家路上的路燈，下雨的時候在路燈下等人，會盯著路燈周圍的雨看，看著雨落下來，我不知道改如何形容那樣的感覺：那是一個很暗的街道，路燈是橘黃色的，落下的雨拖出了白色的細線，路上很安靜，你能聽到細密的雨聲。喔，那樣美好的感覺，可惜不知道該如何形容，我會呆呆的看著看著，然後就著了迷。每一場春雨之後，地上，樹上就湧出新的生命的跡象，也許這一點在北方更為突出，南方的四季總有連綿不斷的綠色，可是在北方，春雨過後，那噴湧而出的綠色生命，是那麼的醒目而又讓人感動。

 

南方的雨一下就是好幾天，有時候也會漫長的讓人心煩。坐在門口看雨的時候，眼睛眯了起來，想像我有某種超能力，能把雨想窗簾一樣向兩邊掀開，銀白色的珠子窗簾。很小的時候還會拿個水桶接雨，因為好像有某個傳說是說如果接到一桶的雨水，就可以在水桶中看到某個神明，但是我接到的只有水，偶爾會在桶底看到些黑色的沉澱，久了之後就忘記了，便去尋找其他的樂子。高中的時候課間無聊的時候會站在走廊上伸出一隻手去接雨水，啪，啪，啪，我還能回想起那雨滴的沉重。

 

過季

哎，我真的很喜歡在換季的時候出去買點上一季的衣服。而且常常能買到很喜歡價錢也很合適的，可是爲什麽我在當季的時候不會看到咧？噢還有就是感歎下我真是一個窮人。滅哈哈哈哈...今天出去逛街原本是想幫小正太找那件小正太襯衫，結果出去措手不及又敗了一件過季的大衣回來，其實這個季節還是可以穿的，尤其是對於我這種喜歡穿襪子高跟鞋的女人來說。是一件薄薄的黑色大衣，基本款，上面用白色的秀出小小的花朵，排列成魚鱗的樣子。上個禮拜看見就有點動心，這個禮拜還是把它賣了回來，三折耶...

 

至於當季的衣服，真的很難找到有愛的，在不同店裡總能看到款式相同的衣服，很可愛，但卻又不是特別動心，尤其是想到今年穿出去街上全部都是同樣款式的，就更難有愛了。而在季末買到的衣服，在下一季的時候卻不會有過時的感覺，哈哈也許這是我內心的自我安慰吧。

 

店員在看我試衣服的時候，笑的異常開心，我就囧掉說怎麼了，她說她當時也喜歡這件無奈比我矮了一個頭完全穿不出去，我又再次囧掉，其實作為一個高出店員一個頭的女人來說，我也是異常的困擾。她在監督我付完帳之後又隆重向我推薦，小姐你要看看皮草么，現在買真的很合適噢。噢，在2%買皮草？我一直覺得它是青少年品牌。

 

也許在某一天我特別有靈感的時候，我應該可以用過季這個話題引申出某個有深度的想法。但是現在我真的好累好累好累。。。。

 

Women In Love

听ICRT的时候听到Jim Brickman 这首 "Beautiful World (We're All Here)"
Strawberry lips shining in the summer sun
Canary tips glowing there for everyone
You fell asleep under the cherry tree
不知道为什么就想到"恋爱中的女人"这个词语.

Hi Curt!

Last weekend I caught cold and had to stay indoors the whole two days. I got bored and found a intesting webcam chatting room.
Then I meet this cute guy.
He was wearing a green T-shirt, lettered zelda in the chest. He was 27 and lived in USA. He did knit in his spare time. He is soooo cute and nice and I wan to make friends with him. But then, suddenly, the connection gone. I didnt know did that he disconnected me? But we were having a nice connversation. Agrh.. wanna talk him again. He has sweet smile.